Educando a los animales - 1

Lecciones de historia de México para los PANdejos – Primera Parte

Empezamos nuestra ingrata labor de tratar de hacerle al dotor Dulitel y enseñarle algo a los animales.


I. El Sitio de Puebla

Noticieros Televisa presenta…

Especial de Jaime Maussan

Maussan: ¿Se estan llevando ovnis a los turistas que visitan Puebla? Entrevistamos al señor Jesus Gonzalez Ortega, despachador del sitio de taxis que está aqui frente a la catedral de Puebla. Señor Gonzalez, ¿cuanto tiempo tienen ustedes aqui en este sitio?

G.O.: Pos ya tenemos varios años. Creame, no nos quitan el lugar. Vaya que han intentado el gobernador Marin. Mandó a unos porros que llamaban los Zuavos y de todas maneras no nos desalojaron. Y es que la gente ya nos conoce y nos prefiere.

Maussan: ¿Que sabe de la desaparicion del señor Max Habsburgo, turista austriaco, su esposa, Carlota Amalia, originaria de Belgica, y del señor Achille Bazaine, turista frances?

G.O.: Mire, el dia que desaparicieron toco que estabamos muy ocupados. El compañero Ignacio andaba de vacaciones en Monterrey de donde es él. El compañero Porfirio andaba dejando unos oaxaqueños en la central de autobuses. Los otros dos compañeros, les decimos los zacapoaxtlas por que de ahi son, andaban llevando unas señoras al gualmar. Y el compañero Negrete no se presento.

Maussan: ¿Y eso?

G.O.: Es que el compañero Negrete anduvo toda la noche llevando a un narco a los tubo dance que tiene el gobernador. El caso es que él regresó a su casa ya amaneciendo, aunque con buena feria.

Maussan: ¿Y que pasó entonces?

G.O.: ¡Pos no habian taxis! Yo le trate de explicar eso a la señora Carlota esa pero ya se habia vuelto media loca esperando. Queria subirse a cualquier taxi y yo les adverti que era peligroso. ¡Hasta se lo explique en frances!

Maussan: ¿Usted habla frances?

G.O.: Pos imito el acento parisino.

Maussan: ¿Y que les dijo?

G.O.: Les agviegto que si se suben a cuagquieq taxi los van a asagtag. Asi se los dije en frances.

Maussan: ¿Pero no oyeron consejo?

G.O.: Pos no. La señora esa Carlota estuvo chinga y chinga al pobre del Max. Y el señor Bazaine le siguio la corriente.

Maussan: ¿Y vio usted quien se los llevo?

G.O.: ¡Simon!

Maussan: ¿Si?

G.O.: No, digo que fue Simon, el que le dicen “el marciano”. Siempre trae el taxi hecho un asco. No es de fiar. Ha estado en el CERESO. Pobrecita la señora esa. Hasta le alcanze a decir “adios mamacita” porque si estaba rete guapa.

Maussan: ¿Entonces cree usted que se los llevo un marciano?

G.O.: Me consta. Y si los quieren encontrar pos que los busquen alla en la colonia Cerro de las Campanas. Son rete gachos ahi. Ni la policia entra. Pero eso si, en cuanto se supo de la desaparicion, el cabron gobernador nos mando sus gorilas y nos torturaron.

Maussan: Ah caray.

G.O.: Nos dieron tehuacanazos para que confesaramos. ¿Pero pos que ibamos a confesar? ¡Y luego los compañeros zacapoaxtlas pos como van a confesar si ni español hablan! ¡Ya ni la chinga Marin! Digo, muchas veces lo hemos llevado a su rancho con sus botellitas, usted sabe.

Maussan: Aqui le cortamos entonces.

G.O.: ¡Pa mi que es culpa de Juarez! ¡Del cartel de Juarez!

Maussan: ¡Cortale! ¡Cortale! ¡Que no salga eso al aire!

G.O.: ¡No me corten! ¡Ojetes! ¡Cerco informativo! ¡Arriba AMLO!

II. Los Cristeros (fabula)

“A ver, abuelita, cuentanos de los cristeros,” dijo Toñito.

“Ay niños, eso fue antes de que yo naciera. ¿Como fue que oyeron de ellos?”

“Es que el pagrecito nos estaba dando la clase de catecismo,” explicó Juanito. “Y ya ve usted que le gusta abrazarnos mucho y besarnos y dijo que lo hacia para que algun dia cuando crezcamos seamos tan guapos como los cristeros.”

“Es que el pagrecito está enfermito niños,” contestó la abuelita. “Por eso es que el buenazo del arzobispo lo tiene aqui en los Altos de Jalisco para que no lo acusen los loquitos. Pero bien, dejenme contarles de los cristeros, mas bien lo que me contó mi mamá.

Hace un chorro de años Mexico estaba en poder de un turco mahometano y moro, adorador del diablo como toda esa gente.”

“¿Se llamaba Andres Manuel abuelita?” preguntó Toñito.

“No, Toñito, ese es otro demonio. No, este demonio se llamaba Plutarco. El caso es que le hizo la guerra a los pagrecitos. Los mandó arrestar quesque por que andaban propagando las enfermedades venereas y cosas ansina.”

Juanito se quedo pensando. “¿Que es eso de enfermedades venereas abuelita?”

“Son unas enfermedades que son muy comunes entre los curitas. Diosito quiere que sufran aqui en la tierra para purificarse antes de ir al cielo.”

“Ah, ya entiendo,” dijo Juanito. “Es como los chancros esos que tiene el pagrecito ¿verdad?”

“Si, pero no debes de verlos muy de cerca, aun cuando te esta besando. No se vaya a ofender. El caso es que los cristeros eran los caballeros cruzados que salieron a pelear contra este demonio Plutarco. Combatieron por mucho tiempo y le hicieron muchas bajas a los soldados del turco. Y ¿saben? Los cristeros no tomaban prisioneros.”

“¿Por que abuelita?”

“Es que ellos sabian que esos infelices indios de leva que usaba el gobierno tenian el chamuco adentro. Entonces, la unica manera de purificar su alma era quemandolos. Ansina hacia un cabecilla que por aqui anduvo. Le decian el Catorce y le gustaba colgar de las patas a los soldados que capturaba y luego los quemaba. Pero, como dije, eso lo hacia para salvarles el alma.

Luego tambien asaltó un tren que iba a Guadalajara. Lo descarriló y los vagones de pasajeros se voltearon. Hubieron muchos muertos y heridos. Iba lleno de mujeres y niños. Pero el Catorce sabia que tenian el diablo adentro y mandó quemar los vagones y ahi murieron como doscientos de esos infelices. Pero eso si, salvaron su alma.”

Juanito se imaginó la dantesca escena. “¡Ay nanita! ¿Y dice usted que habian mujeres y niños en los vagones?”

“En efecto, pero, como te expliqué, el Catorce sabia que tenian el chamuco adentro. No te asustes. A veces un cruzado tiene que derramar sangre para bien de la iglesia y en defensa de los pagrecitos. Ansina lo quiere Diosito. Ademas de que el obispo de entonces le dio indulgencia plenaria.”

“¿Y que pasó con los cristeros abuelita?”

“Pos los pagrecitos hicieron un arreglo por su cuenta con el gobierno."

“¿Y por que hicieron eso abuelita?"

"Es que el gobierno les cerró las iglesias y se les habia secado el negocio de las limonas y el gobierno les ofrecio que volvieran a abrir sus iglesias a cambio de que dieran la informacion de donde andaban escondidos los cristeros.

El caso es que los pagrecitos dieron la informacion porque necesitaban la lana. Los cristeros fueron delatados y pudieron portar la corona del martirio. El gobierno los jusilo a diestra y siniestra. Ya ven que los soldados les tenian tirria por lo que habian hecho con los prisioneros. Los cazaron como perros rabiosos. Y ya muertos los cristeros se fueron derechito al cielo como todo buen cruzado.

Y colorin colorado, este cuento se ha acabado. Y ora si, vayanse a dormir, porque tengo que ver mi taranovela.”

III. Sor Juana

Apuntes de una conferencia sobre Sor Juana presentada por el Lic. Polito Servitje-Chedraui, egresado del programa de maestria en administracion de empresas del ITAM y actualmente cursando un doctorado en Jarvar.

“Ah, pos me toca explicarles lo de la monjita esta Sor Juana. ¿Y que les dire? Pos empezemos porque nacio en un lugar llamado San Miguel Nepantla, en las afueras de la capital. Y, ¿digo? ¿Hello? Que nombre tan naco ¿no? ¡Nepantla! Si por lo menos hubiera nacido en Santa Fé o fuera San Mike Nepantla pos se lo perdono.

Digo, mi papi, you know, el tiene terrenos alla en Milpa Alta. O mas bien los anda peleando. El caso es que al desarrollo que está haciendo, no lo llamó Condominios Milpa Alta. ¡Eso suena rete naco! Lo llamo High Milpa City Development para que sonara “nice”. Fueron de esos terrenos que metieron para el desafuero de AMLO. Por supuesto que mi papi no los poseia pero de todas maneras metio la demanda. ¡Que orgulloso estoy de mi papi! Viejo, ¡un abrazote!

Y, ¿en que estaba? Ah, si la monjita. Pos era asi como muy de la women’s lib, you know. Muy de los derechos de las viejas y calzonuda, o sea, la primera renegada. El caso es que por eso la naquiza la idolatra tanto. Y luego dicen que era “tortillera” asi que mas peor. Y eso me recuerda que he oido que la manflora esa Jesusa la he visto tambien vestida de Juan Garrison saludando militarmente al AMLO. ¡Digo, que falta de respeto a Jelipe! Es obviamente una alusion a la vez que Jelipe se vistio como Juan Garrison. El general ese Galvan parecia Agallon Mafafas junto a él. Ojala que arresten pronto a la Jesusa esa por desacato al presidente Garrison, digo, Calderon.

Bien, volviendo a la monjita. Yo creo que debo de leer algunos de sus versos para que los conozcamos. Me dicen que estan chidos. Y para leerlos uno tiene que usar acento gachupin por que asi hablaban entonces. Eso me recuerda, saben, el vicepresidente Muriño, ¡que bonito tiene el acento gachupin! Parece que estoy oyendo a Almodovar, ya ven que los dos son volteados y creo que Muriño es el que piquetea a Jelipe. Muriño, para que vean, es todo un capitan de industria. Su familia vende los litros de 900 mililitros alla en Campeche. ¡Que gran beneficio les hace a los cabeza de bola! Digo, asi se van a enseñar a economisar y administrarse.

OK, la monjita…escribio esto que llama ‘Redondillas’ o para decirlo correctamente, ‘Redondillaz’, haciendo la zeta como gachupin.

Hombres necios que acusáis
a la mujer sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis.

Chale! ¿Como sabe que no habia razon? Mi papi tiene una movida y le puso un apartamento en Polanco, ¿veeees?. Es una rusa rubia que vio alla en un tubo dance de San Pedro en Monterrey y se la trajo con él. Aunque les dire, ja ja, que yo se que la Natasha no era rubia. Es mas, era en realidad Boris pero se hizo la operacion.

En fin, la otra vez que fue al apartamento mi papi parece que encontró la almohada babeada y habian un six de Tecate en el refri. Digo, ¡Tecate! Chales, que naco. Yo solo tomo Bud, ¿veeeesss? Entonces papi sospecho que lo estaban haciendo guey y sus guaruras le pusieron una chinga de perro bailarin a la fulana. Pa que no se ande metiendo con papi. Y para acabar mandó llamar a su compadre, Ramirez Acoño, el de rebuznacion, para que la deportaran. ¡Eso es defender los valores de la familia! No como los renegados que ya andan dejando que se casen los jotos.

Dejenme saltarme esto…¡ay que hueva leer todo esto! ¿No hay version light? Parece que está rimado.

Parecer quiere el denuedo
de vuestro parecer loco,
al niño que pone el coco
y luego le tiene miedo.

Pos el unico coco que conozco es el del Orinoco. Ah caray, me salio en verso. Ha de ser que se me pegó lo de la monjita. Y si, decia, el unico coco es Chavez. Ya ven lo que le esta haciendo a Venezuela. ¡Uf! ¡De la que nos salvamos! AMLO seguro le entregaba el petroleo a ese negro horrible. Por lo menos Jelipe se lo va a dar a Mr. Bush que no es negro.

Bien, dejenme saltarme mas de estos versos. Si no, no acabamos. De plano, en lugar de escribir tantas tonterias esa monjita se hubiera puesto a trabajar, que sé yo, haciendo dulces o rezando.

Queréis, con presunción necia,
hallar a la que buscáis
para, pretendida, Tais;
en la posesión, Lucrecia.

¿Y quien chingaos es Tais? Digo, yo sé de Talia. Y eso solo porque a veces me manda mi papi a visitar unos parientes pobres que viven alla por la Lagunilla y esos chavos solo ven Tele Azteka y una vez tenian a la Talia bailando en la tele. Ni cable tienen. Son la familia de mi tio, el hermano de mi papi. Nomas que cuando eran estudiantes mi tio denuncio a un pagrecito en la LaSalle por no sé que cochinada. Mi papi se quedo callado y acabó ahi y le han dado buenos puestos de gobierno. ¡Es mas, hasta entro al Yunque por recomendacion del pagrecito al que acuso mi tio! Pero al guey de mi tio, ¡ni madres! Acabó de peluquero. ¿Quien le manda andar acusando a los pagrecitos?

Y pos como decia esos chavos me salen con que Talia esto y Talia lo otro. Digo, ¿que nacos, no? Yo solo escucho a Elton John. ¡El si que es di-vi-no! ¿Veeesss? Me acuerdo cuando Mr. Fox lo trajo a cantarle a Evita, perdon, doña Marta, alla en Chapultepec. ¡Que orgulloso me senti! Estaba yo en primera fila y Elton hasta me avento un beso. El unico desfiguro fue el castillo. ¿Que naco, no? Deberian de derruirlo y hacer algo como el Hollywood Bowl ahi para que cante bonito Elton.

En fin, para acabar, pos ya les hable de la monjita. Creo que esta en unos billetes. Yo por supuesto solo uso dolares que me da papi. Los pesos son para los nacos. Aunque, la verdad, le voy a pedir a papi que me de euros porque ya parece que hasta los dolares se andan devaluando frente al euro.

OK, basta de cultura. Necesito unas lineas o algo de cristal. Vengan conmigo. Yo invito. Papi me pasó un contacto que te la vende sin cortar. Claro, sobre el muerto las coronas, ¡ja ja! No cualquiera paga lo que pide mi pusher."

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Chiquillos y chiquillas, el viernes tenemos cuis o sea, prueba, ¿veeesss? Aqui están unas preguntas para que se preparen.

1. ¿No es acaso correcto abrir Pemex a la inversion extranjera, especificamente a los marcianos, para que asi se obtengan los recursos que necesita?

2. ¿Como puede el PAN ayudar a que los inversionistas marcianos se lleven el agua a su planeta? ¿Tienen la tecnologia para secar Tabasco?

3. ¿Como se puede evitar que secuestren a turistas extranjeros? ¿Se deben de suspender las garantias individuales? ¿Asignarles un pefepo a cada turista?

4. ¿Sabian que la historia del Catorce y la matanza que hizo en el tren de Guadalajara es veridica? ¿Por que no erige el Yunque una estatua a este cruzado cristero?

5. ¿Nos sabremos portar a la altura de los valientes cristeros? ¿Por que Felipe no nos manda a Irak a combatir a los moros?

6. ¿Sabian que la incidencia de enfermedades venereas entre los curas es mayor que la media nacional? ¿Es permitido usar condon cuando se tienen relaciones con un cura o el condon no se puede usar bajo ninguna circunstancia?

7. ¿Sabian que la monjita gano una medalla de oro olimpica? Si ven sus retratos siempre tiene una medallota en el pecho. ¿Por que Mexico ya no gana medallas de oro? ¿No seria mejor traer atletas extranjeros para que compitan por México? Ojo: no se vale sugerir cubanos.

8. ¿Si la monjita era una renegada, por que mejor no poner a un verdadero procer en los billetes como a Maximiliano o Miramon? ¿Seria sacrilegio poner en los billetes al nuevo santito, el obispo Guizar, en lugar de la monjita?

9. ¿Por que escribio versos tan largotes la monjita? ¿Si viviera hoy, no le podrian dar mejor de comentarista de Televisa? ¿No creen que se deberia poner a trabajar en lugar de andar hacienda versos?

10. ¿Las rusas en los tubos de San Pedro alla en Monterrey, todas se llamaban Boris al nacer? ¿Ya le dijeron a sus papis? ¿Les importó?

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