Santo y Capulina contra los narcosatanicos

El cartel de Tantoyuca afirma que el gobierno les hace lo que el viento a Juarez

Correo de San Adolfo Hitler, Xalisco

Por el Corresponsal

El director ejecutivo del cartel de Tantoyuca, el Lic. Pomponio “El Chupe” Arellano accedio a conceder una entrevista con el corresponsal del Correo de San Adolfo Hitler. La entrevista tomo lugar en las lujosas instalaciones del cartel en el World Trade Center de Tantoyuca, Veracruz.

Correo: Lic. Arellano, muchas gracias por recibirme.

Arellano: No lo madrearon mucho mis muchachitos cuando lo recogieron, verdad?

Correo: Pues…no, no mucho, me fue peor con la PFP cuando fui a Oaxaca.

Arellano: Y, le gusta la suite donde durmio anoche? Que tal la chamaca?

Correo: No, pos, si. Todo fue excelente, la chamaca, el filet mignon, la champagne, la suite presidencial. No, no tengo queja, muchas gracias, han sido muy amables. Pero, bien, lo primero que nuestros lectores quisieran saber es si les afecto el operativo reciente en Michoacan.

Arellano: Ja ja! No hombre! Es puro pico. Que agarraron? Unas cuantas pacas? Cerraron dos narcotienditas? Confiscaron unas fuscas oxidadas?

Correo: Y no tienen miedo que el gobierno los ataque?

Arellano: Chales! Sepa ud. que este edificio cuenta con un sistema de proteccion con misiles SAM VII, la ultima tecnologia, y tengo un cuerpo de seguridad integrado por monjes Shao Lin. Aqui no entra ni James Bond!

Correo: Pero en Michoacan se hizo todo un operativo…

Arellano: Si! Cinco mil cabrones, 200 aviones, 10 camiones de Televisos para darle dramatismo al asunto. Pos que les falto? Al guero y al negro ese de Miami Vice? O que tal Bruce Willis? Mire, sabe quien proporciono las Hummer para transportar a los federales? Quien los armo con cuernos de chivo y chalecos de Kevlar?

Correo: Pos no…

Arellano: No, pos mire…

(El Lic. Arellano me mostro recibos por 50 Hummer H2 nuevecitas, 300 cuernos de chivo, y 1000 chalecos de Kevlar.)

Arellano: Yo les preste los aviones porque los del gobierno estan que dan tristeza. Lo unico que no puse fueron las camionetas de Televisa. Esas, que las compre el mamarracho ese de Azcoarraga. Por cierto que el cabron nos debe por su consumo de polvo. Ya ni tabique nasal tiene pero se sigue dando de farolazos! Pero como decia, el puto gobierno lo tuvimos que equipar para que no diera lastimas.

Correo: Pos no que el gobierno iba a invertir en seguridad?

Arellano: A huevo, pos ya les pasamos la factura. Ahora andan viendo como exprimir el presupuesto para pagarnos. A poco cree que los iba a equipar de a gratis?

Correo: Entonces, todo el operativo fue una farsa?

Arellano: Si. Atole con el dedo. Y ni siquiera una muy buena. Yo queria que hubiera una buena balacera, con muertitos. Les ofreci que contrataria a Quentin Tarentino para hacer la direccion, que se viera chingona. El malo iba a ser el pelon de las peliculas de Austin Powers y Jelipe seria el Mini-Me. Incluso queria traerme a la Uma Thulman para que apareciera como una turista gringa que los heroicos federales rescatan de las garras del pelon. Digo, si vas a hacer las cosas, hazlas bien. Pero salio como “Santo y Capulina contra los Narcosatanicos”!

Correo: Habran mas operativos?

Arellano: Lo que va a suceder es que los comandantes federales van a empezar a vender por su lado las Hummer y las cuernos de chivo. Si los conozco! A lo mas, espero que hayan operativos durante los siguientes tres meses. Luego ya no van a tener ni madres de equipo.

Correo: Que tanto contribuye el narcotrafico a la economia nacional?

Arellano: Bien, hablando en serio, nosotros metemos un billon de pesos a la economia. Eso, chato, es un millon de millones de pesos, no estoy hablando de billones gringos. Pero aun en bilimbiques equivalen a 100,000 millones de dolares, mas o menos lo que se mocha Pemex al presupuesto anualmente.

Correo: Pero, hay beneficio a la nacion?

Arellano: Claro que si! Digo, cuantas mordidas pagamos nosotros? Un chingazo! Porque cree ud. que los politicos pueden poner a sus hijos a estudiar en el Tec o en el ITAM? Lo hacen con el dinero que les pasamos! Si no fuera por nuestra feria esas escuelas patito se cerrarian pues no habria quien pagara para educar un hijo tarado! Y luego, mire ud. a pueblos como Tantoyuca, aqui en el norte de Veracru’. Nuestro aeropuerto internacional “Tony Monti” lo diseño y construyo la ICA y es mas chingon que el JFK o el de Atlanta. Yo no queria que lo hiciera la Halliburton por so escogi una empresa mexicana. De Tantoyuca salen en Concordes II vuelos diarios a Nueva York, Los Angeles, y Chicago. Nuestra flota aerea es tan grande como la de Federal Express. Y nuestra base de operaciones y de manutencion es aqui, en Tantoyuca. Empleamos a 800 mecanicos certificados y 200 pilotos, todos mexicanos. Estamos construyendo tres lineas de metro y eso en un pueblo de solo 50,000 habitantes! Es el unico municipio en todo Mexico que tendra wireless hubs cubriendolo totalmente, de a gratis, y a todos los alumnos de secundaria ya los equipamos con laptops. Cuando yo llegue las escuelas no tenian ni baños. Los chamacos se meaban contra una pared y cagaban en un corral. Ahora tienen beca garantizada par ir estudiar a MIT o la Sorbona si acaban la prepa.

Correo: Pero, yo pense que ese dinero se iba a cuentas en el extranjero.

Arellano: En el caso del Cartel de Tantoyuca, debo aclarar que no, nosotros somos empresarios patriotas. En efecto, bancos como el Chase, el Bilbao Viscaya, Bank of America, etc., etc., lavan cantidades industriales de nuestro dinero. Si realmente quisiera el gobierno perjudicarnos se irian sobre estos bancos. Pero, of course, no tienen los tompiates para irse contra bancos extranjeros. Ni le daria permiso Bush al Cachorrou II. No sabe oste quien es accionista en el Texas Commerce uno de los que mas dinero lava? Pos la familia Bush! Y ciertamente, si tenemos ranchos en Tejas –el mio esta junto al de Bush pero lo voy a vender porque no me gusta estar junto a ese naco—y penthouses en la quinta avenida. Pero, sabe usted, yo me la pase un tiempo en un castillote en la Riviera Francesa. Y, puta madre, que empece a añorar unos platanos fritos con frijoles negros para el desayuno. Y luego en esos paises el clima es rete frio, de la chingada, y la gente es toda amarga. No se puede ni siquiera darle una mordida a un transito! No joven, como Mexico no hay dos. Por eso, nosotros repatriamos nuestras ganancias lo mas posible y creamos empleos aqui en Mexico.

(Al Lic. Arellano lo interrumpio una llamada. Se disculpo y hablo con alguien en el telefono. Le hablo golpeado.)

Esa era la marrana Carstens. Quiere saber si me puedo mochar para el presupuesto de la UNAM. Ya ve que se les armo una bronca por querer recortarlo.

Correo: Y, lo va a hacer?

Arellano: Pos yo soy egresado de la Universidad de Veracru’ en Xalapa pero respeto mucho a la UNAM. Le dije que con gusto lo hacia pero tienen que mover Ciudad Universitaria con edificios y todo desde el Pedregal y traerlo para aca a Tantoyuca y que yo financiaba la operacion. Asi los estudiantes foraneos no van a tener que pagar los precios de Chilangotitlan. En fin, la marrana dijo que lo iba a pensar. Sepa tambien que yo le tengo mucho respeto a la cultura. Razon por la cual ya ordene que el festival Mozart de Salzburgo se mueva para aca en tierra caliente. Los austriacos ya dijeron que si.

Correo: A poco?

Arellano: Es que a los austriacos les apliqué la maxima de “mit gold das hunde tanzen” o sea con dinero baila el perro. Voi pui andrei farfallone amoroso! Pero eso si, que sea Eugenia Leon la que salga de Zerlina.

Correo: Y que planes tiene a futuro para el cartel?

Arellano: Por lo pronto le digo a mucho orgullo que obtuvimos la certificacion para la norma ISO 9001. O sea, garantizamos la calidad y uniformidad de nuestros productos. Y es que hay que entender al cliente. Yo no le puedo entregar a los Crips en Los Angeles kilos de 900 gramos como los litros de gasoline que vende Mouriño en Yucatan. Ademas de que los negros se encabronarian y nos rocearian con las cuernos de chivo. Eso en material de calidad. Tambien vamos a abrir cincuenta nuevos laboratorios y cien nuevas plantaciones.

Correo: Emplearan mas gente?

Arellano: En efecto. Yo pienso que nuestras plantaciones de mariguana podrian reactivar al campo mexicano y evitar que nuestros campesinos se vayan de mojados. Tambien voy a contratar mas ingenieros, agronomos, tecnicos laboratoristas, etc. Y les doy prestaciones superiores a las de ley. Por ejemplo, el salario inicial de un ingeniero de calidad es 10,000 USD al mes. Ademas tiene derecho a coche del año –Lexus, BMW, o Alfa Romeo—y cobertura medica al 100% en las clinicas del cartel.

Correo: Que barbaro! Ni Pemex!

Arellano: No hay comparacion. Acerca de eso, en cuanto el gobierno venda Pemex yo lo voy a comprar, je je! Y es que los gachupines de Repsol andan aqui cerca, en Chicontepec, perforando ilegalmente. En cuanto yo sea dueño de Pemex y tenga las escrituras del chamuco les voy a enseñar a esos cabrones lo que es amar a Dios en tierra de indios.

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