Entrevista de López Droguira al ingeniero San Judas Cuauhtemoc

Entrevista de López Droguira al ingeniero San Judas Cuauhtemoc

López Droguira: Hoy, si hoy, ¡snif!, tenemos con nosotros la grata presencia del lider moral de la izquierda mexicana, el ingeniero San Judas Cuauhtemoc, ¡snif!

San Judas: Hola Joaquín.

López Droguira: Ingeniero, antes, ¡snif!, que nada, ¿qué está pasando dentro del Perdere? Digo, porque en los últimos días vimos como unos revoltosos le mentaron la madre al güero González Garza y otro militantemente, violentamente, acuso al senador Nalgarrete de ser un traidor a la patria. ¡Hasta con el puro dedo le causo tal daño que el senador Nalgarrete salio al día siguiente portando un collar cervical!

San Judas: Bueno, ¡ja ja!, yo creo que ahí Nalgarrete exagero. No necesitaba hacerse el mutilado. Después de todo para dar lastimas no necesitamos andarnos disfrazándo, ¿no?

López Droguira: Bueno, si. ¿Se trata, ¡snif!, de gente violenta que se quiere apoderar del Perdere?

San Judas: En cierta manera si, hay gente muy violenta dentro del movimiento AMLOista. ¿Usted cree que si yo saliera al zócalo sin cinco mil pefepos me respetarían? Hay razones muy justas por las cuales Jelipe necesita que lo cuiden hasta cuando va a cagar.

Lopez Droguira: Pero, ¡snif!, usted es el líder moral de la izquierda.

San Judas: Cierto, pero dentro del movimiento AMLOista hay quienes dicen que ni soy líder, que ni soy moral, ni soy de izquierda.

López Droguira: ¿Y que les responde usted?

San Judas: Que dolosamente toman mis palabras fuera de contexto. Por ejemplo me citan diciendo que “yo quiero una izquierda institucional, el tipo de izquierda a la que le rompen la jeta, da las gracias, y pide perdón por salpicar con sangre”.

López Droguira: ¿No fueron, ¡snif!, esas sus palabras, ¡snif!, al tomar posesión como subsecretario de quermeses, fiestas infantiles, y bicentenarios durante el gobierno del señor Fox? ¡snif!

San Judas: En efecto, el señor presidente Fox me honro con ser el encargado de hacer pachangas. Fue la culminacion de mi trayectoria politica. Pero a lo que voy es que ignoran el contexto de mi cita. Yo estaba haciendo un homenaje a los próceres de la izquierda que nos mostraron la manera de actuar.

López Droguira: ¿Se refiere, ¡snif!, usted a Heberto Castillo o a su padre, el general?

San Judas: No, que va, yo me refería al PPS. Vivieron bien del presupuesto todo el PRIato haciéndola de paleros, ¿no? ¡Esa es la izquierda modosita que México necesita!

López Droguira: Ah caray, bien, ¡snif!, antes de continuar, como que ya estoy sintiendo arañas. Vamos a un corte comercial y aprovecho para, ¡snif!, echarme mi medicina. Ando, ¡snif!, malito.

San Judas: Si Joaquín, cuídese ese catarro.

Aparece spot de la presidencia con la voz del pajarraco Abelardo de Plaza Sesamo. “¡Amiguitos! México tiene un tesorito guardado en sus profundidades. Si, igual que ustedes tienen un tesorito que le tienen que dar a su curita. Pero, decía, este tesorito no lo podemos sacar. Los mexicanos, saben, somos muy pendejos. ¡A duras penas los PANistas le podemos hacer una noria a la iglesia de Cristo Rey en San Adolfo Hitler, Jalisco! ¡Menos nos vamos a poner a perforar en el mar, a unas profundidades de miedo! ¿Sabias tu que a la profundidad en que está el petróleo es como si Carstens se sentara sobre ti? Si, así de gacho. Te haría torta. Afortunadamente los gringuitos, tan buenas gentes que son, pos van a sacar ese tesorito por nosotros. ¡Así como la ven! Y de todas maneras, saben, Carstens se va a sentar sobre de tu papá pues los gringuitos no nos van a dar ni un quinto. Y de algún lugar el gordo tiene que sacar para completar el gasto, ¿no? Así pues, amiguitos, coman frutas y verduras y hagan ejercicio pues una vez que los gringuitos se apropien de ese tesoro van a tener que saber correr muy pero muy rápido…si no, ¡la migra los va a alcanzar!

López Droguira: Regresamos, ¡snif!, si, regresamos. ¡Ave Maria Purísima! ¡Esa era sin cortar! Y bien, ¡snif!, hoy nos honra con su, ¡snif!, presencia el líder moral de la izquierda, el ingeniero San Judas Cuauhtemoc, al que unos violentos han acusado de ni ser lider ni ser moral ni ser de izquierda. Díganos, ingeniero, ¿qué opina acerca de las elecciones del Perdere?

San Judas: Pues que Chucho Ortega se las esta viendo negras. Afortunadamente, hay compañeros como el gobernador Zeferino Torresprietas de Guerrero que ya infló el padrón con PANistas.

López Droguira: Ah caray, ¡snif!, ¿y usted cree que Chucho Ortega logre así revertir la ventaja de Encinas, con el voto PANista?

San Judas: Yo creo que si Chucho apela a las tradiciones muy mexicanas en estos casos, tendria una buena oportunidad de ganar, si.

López Droguira: ¿Está usted sugiriendo que Chucho, ¡snif!, Ortega se las de de patriota? ¿No es el patriotismo algo que usted y los Chuchos han denunciado como, ¡snif!, algo ya caduco?

San Judas: No, a las tradiciones mexicanas a las que me refiero es al ‘raton loco’, las ‘urnas preñadas’, el ‘acarreo’, etc., etc. ¡Esas técnicas son orgullosamente mexicanas!

López Droguira: Perdóneme, ¿no siente, ¡snif!, usted como si tuviera arañas?

San Judas: Afortunadamente gozo de perfecta salud, Joaquín.

López Droguira: Pos que bueno, yo si, ¡snif!, siento como si tuviera arañas. Pero, ¡snif!, vamos a seguirle, hablemos, si, hablemos de PEMEX. Su papá nacionalizo, ¡snif!, esa industria. Usted, ¡snif!, hoy dice que no ve, ¡snif!, nada que indique que se la van a regalar a los gringos como, ¡snif!, acusa AMLO.

San Judas: No, no veo tal cosa. Tampoco vi razón por la cual la anciana de Zongolica haya sido violada. Ni vi ninguna cochinada en la operacion de las presas en Tabajco. Ni vi ningún fraude en el 2006. O para el caso, en 1988. Y estoy seguro que el abuelito de Mourino anduvo con Pancho Villa, no con Francisco Franco. Yo no se de donde se inventan tantos falsos esta gente. ¡Si México ya es jauja! ¿A poco a usted no le ha ido bien, Joaquín?

López Droguira: Pues, ¡snif!, si, Ya puedo pagar por las bolsas de polvo de a kilo, ¡snif!, sin cortar. Nada de andar, ¡snif!, lagrimeando grapas.

San Judas: A eso voy, Joaquín. A mi me ha ido rete chingón. En el 2006 mandé a un incondicional, Carlos Heredia Zubieta [1], a que me representara en la reunión de Banff, la que convocó George Schultz para acordar como repartirse el pastel del petróleo mexicano. Porque pos de alguna manera teníamos que parar a AMLO y los gringos estaban dispuestos a financiarnos a mi y a los Chuchos. ¡Y empezó a fluir la lana! Claro, hay gastos. Con decirte que a PANtaleta le tengo que pagar 50 pesos a su padrote Arce por cada agarrada de pierna. Súmale. Eso nomás la agarrada. Son cien si se abre de patas. ¡Y no hablemos del costo de los antibióticos! Por lo menos Ruth es mas barata que las putas de la Merced. ¿Pero crees que a la larga no sale caro?

López Droguira: ¿Pero, ¡snif!, vale la pena?

San Judas: ¡Claro que si! ¿Por qué crees que ni yo ni Lazarito queremos ya puestos políticos? ¿Para que carajos queremos una mugre curul o el hueso de Reyes Herodes? ¡Si nos van a dar nuestro puesto en la mesa directiva de la Fluor! Digo, si al bolerito de Zedillo le dieron de directivo de la Union Pacific nomás por vender los ferrocarriles, ¿a poco crees que Halliburton no nos recompensara por entregar PEMEX? O sea, México esta lleno de oportunidades, para el que sepa aprovecharlas, para los ganadores. Es cosa de saber vender las nalgas, ¿no?

López Droguira: Cierto, ¿usted cree, ¡snif!, que lo atacan entonces por envidia?

San Judas: Pues, si, es que yo si he sabido vender mis nalgas, Joaquín. Cuando supe que Schultz convocaba esa junta luego luego me di cuenta que los gringos iban a necesitar un golpeador dentro de México para parar a AMLO. Pero debo recordarte que hay envidia en todos lados. Con decirte una cosa: Mouriño no era orejón. Se hizo la cirugía plástica para parecerse a mí. ¡Eso si es envidia!

López Droguira: Ah caray, esa no me la sabia. Yo pensaba que era que quería parecerse a Eddie Munster. ¿Cree usted que los ataques a Mouriño también son por envidia?

San Judas: Por supuesto Joaquín. Envidian a los Mouriño porque su padre salio muy hábil. ¿Tú crees que es fácil irse a robar en otro pais? Pregúntale a cualquier mojado como le iría si se robara una coca de un gualmar en gringolandia. ¡Le iría de la chingada! Pero a los Mouriño les fue rete bien. ¡Eso es ser muy hábil! De ahí la envidia.

Lopez Droguira: Oiga, y hablando de orejones, ¡snif!, usted ya está cambiando, ¡snif!, frente a mis ojos! ¡Carajos! ¡Me dieron polvo del malo! ¡Estoy alucinando! ¡Parece oste la cucarachota esa del Naked Lunch! ¡snif! ¡Ay nanita! ¡Tengo arañas! ¡Que arañotas!

(López Droguira empieza a arrancarse la ropa y echar espuma por la boca.)

San Judas: ¡Córtenle! ¡Ya se deschaveto! ¡Malditos senderistas! ¿Qué le dieron a Joaquín? ¡Seguro fue el bote! ¡Azcoarraga! ¡Demandalos!

[1] Ver: http://www.cfr.org/publication/7454 y http://www.mindfully.org/Reform/2006/Banff-Secret-Meeting19sep06.htm

En este ultimo link veran la lista de "Mexican Participants" (lease putas):

Emb Andrés Rozental (Mexican Coordinator) – Mexican Council on Foreign Relations

Silvia Hernández Former Senator and Chair of the Senate Foreign Relations Subcommittee on North America

Mario Molina 1995 Nobel Laureate in Chemistry

Fernando Chico Pardo CEO, Promecap

Juan Gallardo CEO, Grupo GEUSA

Gerónimo Gutiérrez Deputy Foreign Minister for North America

Luis de la Calle Consultant. Former Deputy Minister of Economy

Agustín Barrios Gómez Solutions Abroad

Vinicio Suro PEMEX

Eduardo Medina Mora Secretary of Public Security

Carlos Heredia State Government of Michoacán

Jaime Zabludowsky Consultant. Former trade negotiator

Manuel Arango CEO, Grupo Concord

Jorge Santibañez President, El Colegio de la Frontera Norte

Luis Rubio CIDAC

Mónica Serrano El Colegio de México, Señor Fellow Oxford University

Arturo Sarukhan Coordinator of Int’l Affairs, Campaign of Felipe Calderon

Juan Camilo Mouriño General Coordinator of President Elect’s transition team

Ernesto Cordero Coordinator for Public Policy Issues