Comunicado de Prensa de INFERMEX

COMUNICADO DE PRENSA

INFERMEX

Infiernotitlan de Juárez, Guanajuato

31 de enero del 2008

El día de hoy a las 13:13 horas se presentó en la entrada del infierno mexicano el que en vida fue conocido como Marcial Maciel, originario de Cotija de Himmler, Michoacan. En vista de este grato acontecimiento, la gerencia de INFERMEX quiere informar al público en general lo siguiente.

1. El preso Maciel fue inmediatamente procesado pues se encontraba en la lista de “esperados” por hijoeputas. Si gusta consultar los nombres de los mexicanos que están en esta lista, favor de visitar www.infermex.gob.mx/lista_de_hijoeputas.html. Nota: el primer damo Yoni CAMOTE no se encuentra en esta lista; está, sin embargo, en www.averno-hispania.gob.es/lista_de_hijoeputas.html. Cuando se muera Yoni CAMOTE por peritonitis causada por perforación del colon durante una sesión de fisting con el enano, se le mantendrá preso en Infiernotitlan hasta su extradición al infierno español. Se le tendra a tehuacanazos y en lago de mierda Reyes Herodes mientras llega su orden de extradición; por lo general esto tarda varias eternidades.

2. El grupo de abogados del bufete de Fernández de Cebollas en representación del arzobispo primado de México, su perversidad Perberto Rivera, presentó un amparo para evitar el encarcelamiento del alma de Marcial Maciel. El juez Azrael Seboruco, presidente del Juzgado Quinto Colegiado de Infiernotitlan, rechazó este amparo por ser “notoriamente improcedente y estar escrito con las patas”.

3. El preso Marcial Maciel –numero 1313666—fue condenado a: treinta eternidades de tehuacanazos intercaladas con 100 eternidades en el lago de mierda Jesús Reyes Herodes. El preso Marcial Maciel se encuentra en la sección de mas profundidad del lago –100 metros—y esta completamente cubierto por materia FECAL.

4. De acuerdo a las reglas de INFERMEX, el preso Marcial Maciel obtiene un día de condonación de su sentencia por cada cinco eternidades que purgue. Para obtener la duración de una eternidad, en una hoja de calculo divida 1 sobre cero, asegurese tener suficiente RAM.

5. En estos momentos, a manera de calido recibimiento, el preso Marcial Maciel está siendo sometido a tehuacanazos –tecnología orgullosamente mexicana—y tambien es sometido al proceso EEPT –estimulación electrica del pito y de los testículos, tecnología Blackwater que recibio INFERMEX a raiz del Plan Mecsicou—para incrementar su sufrimiento. INFERMEX utiliza fluido electrico proporcionado por Union Fenosa e Iberdrola. La cuenta de la electricidad utilizada se les cobrara a los Regnum Christi y a los Caballeros del Colon.

6. El rosario que en estos momentos estan haciendo para el descanso del alma del preso Marcial Maciel las damas del rosario del cirio perpetuo del ayate meado de San Juan Diego (santo gachupin de barba cerrada que se parece a Mel Gibson) de la iglesia de Crijto Rey de San Adolfo Hitler, Xalisco, tampoco fue aceptado como petición valida por el juez Azrael Seboruco. Aduce este que “les faltó el papelito amarillo y no tiene el sello actualizado”.

7. Por decreto del Lic. Mefistófeles Satanás, director general de INFERMEX, se declaran tres dias de fiesta para conmemorar la llegada de Marcial Maciel a Infiernotitlan. En el zócalo de Infiernotitlan tendrá lugar una exhibición de juegos pirotécnicos. Silverio Perez toreara dos toros y --como dice Agustin Lara-- "Carmelo que esta en el cielo se asomara para verlo torear". Luego la Orquesta Sinfonica de Infiernotitlan, dirigida por el maestro Moncayo, ejecutara selecciones de "Orfeo en el Infierno" de Monteverdi. Habra barra libre en la cantina “El 666”, donde cantaran Pedro Infante y Jorge Negrete. La musa Sor Juana leera sus nuevas "Redondillas para un Hideputa". Todos los renegados o renegadas que se hayan inscrito en los módulos de chamuquización –que ya llegaron a un millón de afiliados—son bienvenidos para participar en la fiesta y degenere que seguirá. (No necesitan morirse, se permitira la entrada aun en vida.) Se les recuerda que en Inifernotitlan el uniforme es "a la Tunick" por el caloron.

Atte.

(firma hecha con las patas)

Pomponio

Secretario Particular del Lic. Mefistófeles Satanas,

Director General de INFERMEX

PD: Como llegar a Infiernotitlan. Dirijanse a la ciudad de Guanajuato. En la central de autobuses tomen el autobús Estrella Blanca que sale cada quince minutos rumbo a San Francisco del Rincón, donde tiene el burro parado su rancho. Pidanle al chofer que los deje bajar antes del reten de la SEDENA (no los vayan a balacear ahí) y tomen el camino de terraceria rumbo a la toba volcánica. Este camino ya se privatizó y aun a pata ICA les cobrara cincuenta pesos como si la furris brecha fuera un autobahn. Encontraran la puerta al averno adelantito del malpais o pedregal. Presenten su credencial de chamuco a la entrada (tambien se acepta la del gobierno legitimo). Infiernotitlan se encuentra cien metros abajo del rancho de Fox. Pidan que los bajen en el elevador express.