Pos seguía yo bajando fotos de la Lin May en cueros (que después de todo aguanta mas que la Chucky) cuando me volvieron a interrumpir justo cuando me estaba “inspirando”.
“Licenciado, el secretario de gorilación en la linea tres,” me indico doña Cholita
Ah que la chingada. Con el que menos queria yo hablar era con el mujercito del presidente. Sin embargo, han de saber que técnicamente INFERMEX es parte de la secretaria de gorilación ansina que tuve que tomar la llamada.
“Dígame jefito lindo,” le dije todo zalamero.
“¡Hostia! ¡No me estéis jorobando Satanas! ¿Habéis oído las ultimas?”
“¿Qué, ya le encontraron mas firmas?”
“¡Que la boca se os haga chicharrón como decís vos los mejicanos! Escuchad, ¡Encinas parece que será el que dirigirá el perdere!”
“Ah, ¿pos les salio muy barbón para rasurarlo?”
“Exacto. Ya Jelipe les hablo golpeado a San Judas Cuauhtemoc y a sus chuchos.”
“Pos lastima margaritos. Se les cebo el asunto. Bueno, ¿y que con eso?”
“¡No seáis bruto Satanás! Con el grado de organización que están demostrando estos comunistas pues entonces son capaces de convertirse en mayoría absoluta en el congreso en el 2009.”
“¡Mofles! ¡Eso seria muy interesante jefito chulo!”
“¿Interesante? ¡Seria terrible! ¡Me cago en la virgen! ¡Abolirían la deforma energetica! ¡Harían juicio por traición a la patria a Jelipe! ¡Y tal vez quisieran meterme a mi a la cárcel!”
“Pos oste siempre se puede regresar a España.”
“Si, pero todos mis negocios aquí se irían al diablo.”
“No aviente piedras jefito chulo.”
“Perdonadme. Estoy muy alterado. Escuchad, vos tenéis contacto con los comunistas…”
“¿Dice los renegados jefito chulo?”
“Como queráis llamarlos, si.”
“Pos algo, he estado poniendo módulos de chamuquización y muchos se han adherido. Planeo recorrer todas las cantinas y futbolitos y billares de la republica inscribiéndolos como chamucos. Ya que se mueran, se las daré de madrina de chamuco y podrán ponerle tehuacanazos a las almas de los panistas por el resto de la eternidad.”
“Bien, vos sabéis que hacéis si os juntáis cn esa gentuza. Escuchad, Jelipe quiere saber que condiciones aceptaran para dejar de seguir jorobando al gobierno.”
“¿Condiciones? O sea, ¿están pidiendo condiciones para rendirse?”
“No exactamente. Pero mañana sale Jelipe a ver al patrón don Chorch. Lo van a poner como al perico. Por lo menos tiene que poder meter las manos, poder decir algo asi como ‘ya estamos llegando a un acuerdo’ o que se yo. De lo contrario, don Chorch le va a acabar de perder la confianza y lo renuncia.”
“Chales, ¿a poco el Chorch Bush lo puede quitar?”
“No tanto el. El que nos preocupa es Rockefeller.”
“¿Y que con ese chango?”
“Veréis, Satanás, Rockefeller encabeza un grupo ‘consultivo’ de empresarios que son los que en realidad están detrás del ASPAN. Este grupo tiene por sus gatos a los del
“Con X jefito chulo, México se escribe con X.”
“¡Gilipollas! Escuchad, tanto Jelipe como Bush se reportan con Rockefeller en eso del ASPAN. Vamos, ¡hasta George Schultz se reporta con Rockefeller!”
“¿George Schultz, el que convoco a la reunión en Banff es también gato de Rockefeller?”
“Amanecisteis muy Fox hoy Satanás. Para que lo entiendas, Rockefeller es el capo di tutti capos, lo que vos los mejicanos llamáis el mas chingón. Y a ese tío no se le olvida que Lázaro Cárdenas le nacionalizo la Standard de California a su abuelito..”
“Ah, y va a estar allá en la reunión en Nuevo Orleáns, ¿verdad? No pos si, chance Jelipe ya no regrese de ahí. A la mejor le da una cirrosis fulminante.”
“¡Hostia! Eso es muy posible, a menos que Jelipe les presente un plan B de cómo va a resolver la situación aquí.”
“Ah, pos si quiere un análisis, pos llamen a la Kessel y a Reyes Herodes. Ya vide oste jefito chulo que chingones analistas salieron.”
“¡Me cago en la virgen Satanás! ¡No toméis esto a broma! ¿Creéis que podéis ofrecerles a los renegados algo para que no sigan jorobando al gobierno?”
“¡Ay jefito chulo! ¡Si joder al gobierno ya es deporte nacional!”
“Por lo menos, intentadlo.”
“Oiga, y que les puedo ofrecer. ¿Me da presupuesto?”
“No seáis fatuo, Satanás.”
“Jefito chulo, oste que es culto, europeo, gente bonita, seguro aprendió en los mítines de las juventudes de la falange el dicho de Ciceron: ‘per aurea canis oscila’.”
“¿Ciceron? No conozco a ese tío. Suena a latín. Solo aprendí mañas en el catecismo.”
“Pos en cristiano quiere decir ‘con dinero baila el perro’. Si no me da presupuesto, pos no creo que lograre nada.”
“Dejad que puedo hacer. Os tendré informado.”
Al ratón, cuando tenia ya el video de la Lin May bailando, me volvió a interrumpir un popup: you have mail. Ah que la chingada. El caso es que lo abrí y aquí está:
From: IVAN@gorilación.gob.mx
Jelipe y yo hablamos con el gordo de hacienda. ¿Creéis que los comunistas aceptaran bonos del tesorito para dejar de estar chingandonos?
Me cague de la risa, por supuesto. Pero, como soy el chamuco, decidí hacer pendejos a estos cabrones:
From: Satanas@INFERMEX.gob.mx
Ya hable con los renegados. El consenso es que ante tan tentadora oferta no pueden decir que no. Accedieron a vender su dignidad y su patria si les venden los bonos del tesorito a precio reducido, que se yo, 50 pesos. Las regañizas de la televisión sirvieron y ahora respetan a las instituciones. Es mas, no quieren que los inversionistas se espanten por ver tanto alboroto en la calle y van a disolver sus brigadas. Avíseles a los banqueros para que compren los bonos a 20 y se los vendan a los renegados. Yo que oste movia algo del dinero de sus negocios y tambien compraba un chingo de bonos. ¡Van a hacer un negociazo! Creo que se les van a agotar pues son un chingo de renegados y van a hacer colas para comprarlos. Sugiero que ofrezca otros instrumentos de inversion. ¿No tendrán unos espejitos por ahí?
SATANAS
From: IVAN@gorilación.gob.mx
¿Espejitos? Dejad que investigue.
From: Satanas@INFERMEX.gob.mx
Pos orale jefe. Algo tienen que dar. Dígale al gordo que no sea ojete.
SATANAS
Al ratón recibí la respuesta:
From: IVAN@gorilación.gob.mx
Bien. El gordo de hacienda dice que no tiene espejitos pero Perberto ofrece estampitas de los santos cristeros.
From: Satanas@INFERMEX.gob.mx
Pos ya estufas jefito chulo. Que les paguen con bonos del tesorito y estampitas de los santos cristeros.
Dígale a Jelipe que vaya confiado a Nuevo Orleáns. Y que si don Chorch o el tal Rockefeller le hablan golpeado que el les conteste con un poco de huevos (denle algo de talquito para que agarre valor) y les diga que ya sobornó a la resistencia. Es mas, insista en que Jelipe les hable golpeado a esos cabrones pa que aprendan a respetar, sobre todo a oste, jefito chulo, que sepan que con oste no se juega.
Update: Me acaba de llegar una noticia de ultimo minuto. Los renegados se van a afiliar al PAN y van a ir a misa y van a dejar de hacer travesuras para que Perberto les entregue las estampitas milagrosas. Trust me. Tengo todo bajo control.
SATANAS
Me rei en forma especialmente diabólica al oprimir el botón de SEND. El mensaje hacia realidad todos los sueños lúbricos de Yoni CAMOTE. Como ese guey se creía estadista chingón su propia vanidad lo llevaría a caer en el garlito. Por algo soy el chamuco.
“Doña Cholita,” le dije a mi secretaria. “Vaya preparando un archivo de recepción para Jelipe.”
“¿Está agonizando licenciado?”
“Bueno, él no, pero su régimen si. Y lo mas probable es que lo van a ‘suicidar’ en Nuevo Orleáns.”
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